Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан водки черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
"Пытаю мужа о прежних его девушках:
- Какая та была, какая эта?
Наконец, он говорит об одной из них:
- Ну, обычная.
Спрашиваю:
- Как я? ( т. е. я о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная).
На что он заявляет:
- Нет, еще хуже!
И сразу поняв, что сказал что-то не так, начинает объяснять:
- Я хотел сказать, что ты лучше!
Но я уже ничего не слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а
к мужу не докапываться с подобными допросами."
Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!? ) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по Fм - радиостанциям, одев наушники.
Внезапно дергается:
- О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че - то там "он не спал, а она летала по ночам"...
Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник:
- Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня?
Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает:
- Ну как бы тебе это объяснить ... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул!
Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"!
Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать.
Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поравнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда ... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится
осмысленным, и немного заискивающим голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельник?" "Правда" - отвечаю.
Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит Старый Новый Год я про%бал?"
"Получается так" - отвечаю.
Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую "чекушку" - бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
"Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил:
"Есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду ... малыш уже пытается ходить ...
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки ... подходит к нам соседская
девочка (надо отметить 9 - ти летняя девочка немного странная, на своей волне) и
спрашивает, очень серьезное лицо : "А вы его уже кастрировали?"
Я в шоке, говорю: "Нет еще ... а зачем его кастрировать?"... она и говорит: "Ну ...
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали ..."
Автобус. На остановке народ пытается влезть в салон, где народа - в
общем ... вам выше пояса (как говаривал один герой). Плавненько трогаемся
и тут крик.
Сказал бы даже, крик души: "МУЖЧИНА! Что вы мне между ног суете!"
Народ тихонько хи-хи. В ответ гневный вопль: "Вам смешно, а мне-то
больно!" Лежали все, и только пару минут спустя, сообразив - что ляпнула,
пассажирка:
"Что, так на вашей коленке и сидеть до дома?"
Эту историю рассказал мне хороший знакомый, который в начале 70-х, в годы своей учебы в ВУЗе и аспирантуре, подрабатывал командиром стройотряда. Далее с его слов и от первого лица ...
"Зимой неспеша сформировал отряд, определились и место дислокации -
Восточный Казахстан, и строительный объект - кирпичный склад. Наученный опытом предыдущего лета озаботился доставанием спецодежды для моих бойцов. Повезло - через дальнего родственника, работавшего в ХОЗО УВД, смог добыть списанную по каким-то причинам, но практически новую милицейскую форму.
В конце июня обустроились в небольшом поселке, расположенном на
автомобильной трассе союзного значения, и приступили к работе. Уж не знаю, как в глазах аборигенов выглядели 30 человек в милицейской форме на стройплощадке, но через несколько дней ко мне подошел представительный казах лет сорока с коммерческим предложением:
- Командир, продай два комплекта формы, предлагаю 500 рублей. Торг
уместен.
Я, не подумав, ляпнул в ответ:
- Если скажешь, для чего тебе потребовалась форма - так подарю, но
только один комплект - он у меня последний остался.
Казах усмехнулся и выдал потрясающую фразу:
- Вот вы здесь с утра до вечера на стройке корячитесь, а я надену форму, возьму жезл и пойду на трассу. А там посмотрим, кто в итоге больше заработает ..."
Скучаешь? Хочешь пообщаться с интересными людьми? Отвлечься от будней? Найти свою вторую половинку?
Международная служба знакомств к Вашим услугам! В нашем агентстве самые прекрасные девушки и лучшие парни из всех стран. Выбирай, знакомься, общайся, влюбляйся, признавайся в любви!
У нас Вы найдете развлечения на все вкусы - анекдоты, смешные истории, видеосюжеты, викторины. Отправь поздравительные открытки своим друзьям и близким.
Достала работа? Значит ее пора менять: выбирай из базы самых горячих вакансий, опубликуй свою резюме в глобальной базе специалистов.
