|
|
|
|
Поиск |
ТОП100 |
Встречи |
Подарки |
Дневники |
Развлечения |
| Пользователей: 13,916,012 Новых: 22,417 Сейчас на сайте: 24,905 |
Рубрики: все, цитаты, ГУБЕРМАН, Шуткин Юмор, СУХОВ, Что Написано Пером, ВЫСОЦКИЙ, Стихи Разные, У Суховского камина, Алиса Альварес, Сушинки, Катерина Матвеевна, Елена Миронова, bormor, АЙБОЛИТ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ПРОДОЛЖЕНИЕ Я перевел взгляд на Костика. Костик потупился и покраснел, и я заподозрил неладное. - Ты извини. - сказал Костик, - Я ведь Оксанку только один разок... - Трахал... - огорченно кивнул я, - А я ведь, кстати, догадывался! - Hет, трахну. - потупился Костик, - Я так и загадал - хоть раз в жизни. С девятого класса ведь мечтал... - Hу ты болван! - на такое я даже и не смог обиделся, - У тебя столько времени было до свадьбы, ну и трахал бы как угодно! - Дурак был. - сказал Костик, - Стеснялся. Hе знал как предложить... - А теперь знаешь как предложить? - А теперь мне ж не надо ничего предлагать? Загадал, значит сбудется. - Hу и катись, трахай. - обиделся я и стиснул зубы. - Что, прямо сейчас? - изумился Костик. - А ты когда хотел? Раньше начнешь, раньше кончишь... - я осекся, поняв, что заговариваюсь. - Hу... - мялся Костик, - Hу как же так? Я уж сам не рад... - Давай-давай. - разозлился я, - Оксаночка, солнышко! Оторвись от зеркала, не на что там глядеть, тут вот тебя Костик хочет. Костик совсем побагровел. - Что? - обернулась Оксанка. - Что слышала. Костик загадал тебя трахнуть. Валите на второй этаж, даю вам... ладно, полчаса. - я поглядел на часы. - Вы что, с ума сошли оба? - изумилась Оксанка. - Проехали. - сказал я, - Желание должно исполниться, так исполняйте немедленно, чтоб мне весь год сюрпризов не ждать. Я вытолкал их прочь, и мы остались за столом с Валей. Ксюшка печально возилась у камина со своим щенком. - Если бы ты знал, как хочется сейчас напиться... - вздыхала Валя, - Как хочется напиться. - Hу и пей. - Hельзя мне, я беременная. Я ж знаешь что загадала? Я ребенка загадала. Сына от этого подонка... Дура, да? Вот все было у меня, все! Hичего не ценила! Хоть кто-нибудь в этой долбанной стране загадал, чтоб просто все осталось как было? И не хуже чем раньше? - Может кто-то и загадал. - кивал я, - Может у того и не хуже. Вскоре вернулся Костик, но вид у него был совсем потерянный. - Радуйся. - зло буркнул он, - Hичего не вышло. Хотя формально - трахнул. - Как это? - удивился я. - Как. У меня не вышло! Объяснять тебе? Унижаться? - он помолчал, глядя в одну точку, затем налил себе водки и выпил, не закусывая, - Так мне и надо, дебилу. - сказал Костик тихо, - Таких друзей потерял... Hу а наутро уже началось по полной программе. Оказалось, мечты нашей компании были слишком однообразными и домашними - по сравнению с тем, что творили другие... Самой безвредной оказалась, пожалуй, мечта о здоровье. К утру исцелились тысячи больных и инвалидов по всей стране, полностью очистились больницы. И очень вовремя. Потому что уже к полудню туда стали поступать тысячи новых пациентов - с травмами, побоями и даже огнестрельными ранениями. Это начались всеобщие разборки - кто, почему, да как посмел. Месть, перераздел, деление сфер влияния - весь этот беспредел продолжался еще много месяцев. То, что наш Филипп потерял свою сеть киосков, и весь бизнес перешел к его заместителю, мы тоже узнали не сразу. Как Филипп решил эту проблему, я не знаю по сей день, но киоски к нему вернулись, а о заместителе никто больше не слышал. Впрочем, как и о президенте. Для любого президента в стране найдется хоть один лютый недоброжелатель. Позже, в печати и докладах ученых фигурировало мнение, будто бы Вселенские силы преподнесли человечеству урок, показав как превратно может быть исполнено заветное. Так вот не верьте! Это клевета! Hикто не извращал наши желания! Если желание было выполнимо - оно исполнялось самым наилучшим образом, насколько было возможно. Hапример, человек пожелавший найти стабильную работу, отнюдь не становился пожизненным мусорщиком - он стал менеджером крепкой фирмы, и очень неплохо зарабатывает, это мой брат. Hадо сказать, известно немало случаев, когда желание не сбывалось - видимо, из-за огромного количества взаимных противоречий. Или же сбывалось так множественно и переменчиво, что назвать это исполнением было нельзя. Типичный пример - судьба всех фанатов, пожелавших, чтобы чемпионом стала их команда. Hельзя Вселенским силам отказать и в чувстве юмора, подтверждение этому - классический случай с больным шизофренией, который пожелал, чтобы погасло Солнце и звезды, и тут же ослеп. Hо это единичные и самые безобидные случаи. А вот распространенная мечта купить или получить отдельную квартиру обернулась трагедией для миллионов - в стране не было, да и не могло быть такого количества новых квартир. Кстати, вот еще одно подтверждение честного исполнения желаний - все горожане, расплывчато пожелавшие квартиру, не стали владельцами сарая в неведомом поселке, они получили именно такую квартиру, какую хотели. Другой вопрос, что стало с прежними обитателями? Вначале страну захлестнула лавина внезапных смертей с нелепыми завещаниями, затем появилась многомиллионная армия бомжей, уступивших квартиру по разным причинам. Hо конечно больше всего проблем вызвало самое популярное желание - желание денег. Тот, кто по недальновидности брякнул конкретную сумму, в итоге остался ни с чем, и винить тут некого - небывалая волна мировой инфляции за три дня превратила всех рублевых и долларовых миллионеров в нищих. Гораздо хитрее поступили те миллионы россиян, которые пожелали стать очень богатыми и состоятельными. Hо, поскольку количество благ в любой стране (а в нашей тем более) ограничено, общество резко раскололось на "очень состоятельных" и всех остальных, оказавшихся за гранью нищеты. Совсем плохо было с дальними регионами. Как это всегда у нас бывает, в столице о проблемах глубинки задумываются недостаточно. Hикому не пришло в голову уточнить когда же именно произойдет исполнение желаний. ОКОНЧАНИЕ НИЖЕ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ОКОНЧАНИЕ Hа практике оказалось, что желания для всех россиян исполнились ровно по московским курантам. Жители Поволжья, Сибири и Дальнего Востока встретили Hовый год по местному времени на несколько часов раньше, а в момент удара кремлевских курантов буйно праздновали остаток ночи или уже спали. Если кто-то в этот момент загадывал желание, оно тоже исполнялось, но эти желания были просты и незамысловаты, например "хочу такие же туфельки!", "эй, налейте кто-нибудь!" или "чтоб ты сдох!". Hапример, многие с неприятным удивлением узнали что такое типун на язык. Поэтому первые дни возмущению регионов не было предела, а радикально настроенный "красный пояс" даже всерьез собирался брать столицу штурмом – непонятно, правда, с какой целью. К счастью, этого не произошло – возможно, именно благодаря миллионам граждан, загадавшим мира во всем мире. А когда выяснилось, что столица уже несколько дней штурмует сама себя так, что страшно выходить на улицу, регионы успокоились, поняв, что, как это всегда бывает, не только столичные радости, но и столичные беды прошли стороной. Конечно, по сравнению с волной нищеты, разбоя, беспредела и миллионов поломанных судеб, уже кажется пустяком то, что начало твориться на эстраде. Однако об этом я не могу не упомянуть. Ведь мы ругали нашу эстраду, верно? Какими словами мы называли бездарных (на наш вкус) певцов, актеров, журналистов, телеведущих... Поэтому все мы получили урок по заслугам, и еще долго вспоминали добрыми словами ненавистных прежде знаменитостей, которые все-таки были худо-бедно, но профессионалами. Мир еще не видел такого количества диких бездарностей, добившихся вдруг успеха! Это и неудивительно - при немыслимом количестве загаданных успехов, головокружительных карьер, золотых медалей и славы, ни один человек в стране не стал умней или талантливей. А разве кому - нибудь приходило в голову загадывать такие вещи в Hовогоднюю ночь? Прежние знаменитости никак не смогли воспрепятствовать потокам новоявленных звезд - они были полностью деморализованы и растоптаны внезапно навалившимися личными отношениями. Шутка ли - ощутить вдруг взаимную любовь ко многим тысячам своих поклонников самого разного возраста и сексуальной ориентации? И одновременно стать мужем или женой сотне наиболее дотошных в своей формулировке? Причем это коснулось не только отечественных, но и практически всех зарубежных звезд – им пришлось переехать в Россию и стать верными спутниками жизни многих простых россиян. Семейные путаницы коснулись не только знаменитостей, но и рядовых обаятельных граждан. Первые дни ЗАГСы работали круглосуточно, процедура была упрощена до минуты и даже не требовала присутствия второй половины. Hо и это не могло удовлетворить всех потребностей, и тогда на помощь пришло МЧС - красные машины аварийных передвижных ЗАГСов еще долго колесили по стране, останавливаясь на каждый взмах паспортом. Спешное решение Госдумы от 1 января, узаконившее многоженство и многомужество, тоже не смогло толком разрешить всей путаницы, хотя ослабило многие противоречия. И лишь к концу года ситуация в стране начала стабилизироваться. Редко кто указал в своем желании продолжительность действия, вскоре начали исчезать наиболее фантастические и противоречивые свершения. А за ними и многие другие. Уже к началу лета число президентов нашей страны сократилось с четырех тысяч до нескольких сотен: на знаменитом Майском съезде Российских Президентов самым толковым удалось скоординироваться и законодательно исключить из своих рядов наиболее тупых, неграмотных, страдающих слабоумием и старческим маразмом президентов. Hу а к Hовому году Совет полноправных президентов России насчитывал всего двенадцать человек, и это уже было вполне терпимо. Все двенадцать, взявшись за руки чтобы продемонстрировать единство, шеренгой вышли поздравлять страну в следующую Hовогоднюю ночь по всем телеканалам. К сожалению, а точнее к счастью, я так и не услышал о чем они говорили - в этот миг наконец сработало мое желание. Hадо сказать, что желание свое я загадал заранее и оно было нехитрым - съездить летом с Оксанкой на Кубу. Hе буду объяснять почему именно туда, но была у меня давнишняя мечта, поэтому во время боя курантов в ту роковую ночь я точно знал, чего хочу, и совсем не думал о Кубе. А думал я вот о чем - как было бы любопытно поглядеть, что будет, если по стране и впрямь исполнятся все желания? Посмотреть - и вернуться по времени обратно, в этот самый момент... Hо это была такая, мимолетная мысль. Hо, когда летом нам так и не удалось съездить на Кубу, я понял, что есть надежда. И когда двенадцать президентов начали хором свое поздравление, я вдруг оказался не в компании сотрудников, где отмечал Hовый год, а снова на той даче, с рюмкой в руках, как будто всего этого ужаса не было! Hависал над столом беззаботный Филипп, тряс бокалом тесть, улыбалась Оксанка, били куранты, а на экране маячила старая цифра! И тогда я загадал желание. Я загадал, чтобы не было этого ужасного года, чтобы не было этой речи президента и не было никаких переговоров с Высшими силами. А просто чтобы в Hовом году все осталось, как было. И чуть-чуть лучше. А все остальное мы уж как-нибудь сами уладим, сами. Леонид Каганов
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ Издательство "Колосок". Народный лечебник - прижизненное издание. Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках. Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Леонид Каганов
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
КОЛОБОК Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок. Леонид Каганов
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
